Comme Zola accuse, je maudis !

Je maudis ces putain de 1er avril.

J'ai appris une mauvaise nouvelle aujourd'hui.

Un cancer du sein.

 

Je suis bouleversée et très perturbée par cette annonce pour cette personne précisément et ce jour-ci.

Parce que cette personne est née le jour de mon IMG.

Parce qu'elle a appris la maladie le lendemain d'un mail que je lui avais écris.

Un mail où je lui racontais mon mauvais rêve.

Prémonitoire ?

 

Un an plus tôt, jour pour jour à la date où elle a appris "son" cancer, cette amie m'apprenait qu'elle était enceinte (cf.  Ma journée du sommeil... ).

Le bordel de PMA que nous traînions alors derrière nous ne me permettait pas de me réjouir pleinement.

C'est aussi ça la PMA. Ca vous ampute.

J'ai du mettre son aventure et la mienne entre parenthèses.

Je n'ai toutefois jamais perdu le contact.

Elle est dans mon coeur, bien au chaud.

 

Si je n'avais pas pu retenir mes larmes à l'annonce de cette belle nouvelle qu'est la grossesse, cette fois, à l'annonce de la mauvaise je les ai retenu.

Paradoxal !

 

J'étais alors en voiture sur le chemin pour aller chercher ma petite brioche à la crèche.

Les auxiliaires de puériculture auraient pensé que c'était parce que je supportais mal de laisser ma petite fille.

Je ne voulais pas à avoir à m'expliquer.

 

Revenue à la maison, j'ai pleuré un peu, pas trop parce que ma petite brioche était là.

Je me suis retenue encore.

J'ai téléphoné à mon amie ce soir longuement.

J'ai pris du paracétamol ensuite.

J'espère que la nuit me portera conseil.

 

J'ai souvent comparer la PMA à un cancer parce qu'on se bat dans les deux cas pour la vie.

Parce qu'on endure protocoles, douleur physique et souffrance psychique.

Parce que personne est à notre place pour nous comprendre.

 

Mais, Miam a raison, on ne meurt pas de ne pas avoir d'enfant.

En tout cas, pas physiquement.

 

Je ne veux pas qu'elle meurt.

Je sais que ce cancer se guérit bien.

Je pense pouvoir aussi comprendre, tout du moins entendre, ce qu'elle va devoir subir dans les mois à venir.

 

Et ça me fait mal, j'ai mal de ces putains de 1er avril et de ces dates qui se croisent et s'entrecroisent encore, de ces rêves d'extralucides !

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